『壹』 求一些可以哄女孩子開心幽默的笑話，謝謝了
求一些可以哄女孩子開心幽默的笑話，謝謝了
【關於老婆生氣時】一次不小心把老婆弄哭了，怎麼哄都不行。老婆：給我滾，555，滾遠點。我：老婆，我滾遠了以後就沒人給你欺負了。老婆：又沒叫你直線滾，來回滾，來回滾！
【關於開機密碼】老婆學會了給電腦設置開機密碼。我：老婆開機密碼多少？老婆：你生日。我輸入顯示不對，陰歷陽歷都輸了幾遍還是不對。我：密碼不對啊。老婆：你真笨，讓我來。然後老婆無比得瑟地在鍵盤輸入：nishengri。
【關於湊個整數】錢包里有1800塊錢，老婆：我幫你湊個整數吧， （開心中）我：好。然後她就拿走了800。。
【關於買衣服】老婆：老公，我上次看上那個牌子衣服出新款了，快新年了，我最近也沒怎麼買衣服，一個星期才買那麼幾套，都不夠穿了，人家說人靠衣裝，我穿的好看，你帶出去都有面子……（省略N字）老公：說重點。老婆：3000！
【關於當初】當初是我老婆追我的。老婆：帥哥，有女朋友嗎？ 老公：有。 老婆：介意換一個嗎？ 老公：介意。 老婆：介意多一個嗎？ 老公：…………不介意。於是她就變了我老婆了
【關於上當】吃過晚飯在客廳看報紙，問老婆：你洗碗了嗎？ 老婆嚴肅的說：老公，你應該這樣問，寶貝，我去幫你洗碗吧！然後我再說，老公，已經洗好了。這樣顯著多好…… 於是，老公：寶貝，我去幫你洗碗吧！老婆：恩，去吧。
【關於體力】跟老婆一起看電視。 肚子餓得咕嚕了一下，老婆：老公你是不是餓了啊？ 老公感動地點點頭。老婆心疼地說：老公，你餓了就先去睡吧。坐著很浪費體力。
1.學生課間去廁所，拉完發現沒帶紙，又等不到人，手機又欠費。絕望中他給10086打電話，請求幫助。。。據說那邊沉默了很久，後來……他班同學上課時收到了這樣一條簡訊：尊敬的中國移動用戶你好，你的同學誰誰誰在廁所里，讓你給他送手紙。詳情請咨詢10086
2.寢室在6樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰「看你門沒關，我幫你關了。」…
3.晚上我女朋友說我太娘了，我很火大，就跟她吵起來了，本來是想顯得男人一點，結果最後控制不住哭起來了。
4.一哥們鼓起勇氣在QQ上向MM深情表白，一會兒MM回復：我是她的媽媽，我是來偷菜的
5.課堂上老師點名：「劉華!」 結果下面一孩子大聲回到：「yeah!」 老師很生氣：「為什麼不說『到』？」 孩子說：「那個字念『燁』……」。
6.這天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨？ 心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？ 我爸說：你三姨就是你媽！
7.有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，「啪」的以大字型的姿勢摔在了路中央..我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。
結果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然後左右開打狂扇我耳光...
8.一個同學，他的電腦每天早上會自動開機（估計是因為宿舍里早上來電的時候一瞬間沖開的）。
結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上。。。
9.老爸最看不慣外國歌星。可是有一天，我正在看邁克˙傑克遜的mtv時，赫然發現老爸站在後面看，一臉深思的表情。「爸爸，你也喜歡看這個？」
老爸搖了搖頭：「毛阿敏真是越來越難看了。」
19.一個女性朋友和一個男性gay合租房子。有一天晚上她很沮喪，那個gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺得很溫馨，就說：「要不我們就這么湊合過過算了。」沒想到gay臉色大變：『你沒男人要，我可有的！」
20.昨天收到一條QQ請求加好友的信息：「我是你媽」，我當即回了句「我是你爹！」，給拒絕了，然後就接到我媽電話說：「加我，快！」
21.某日，體育課中途，洗手間解決個人問題。結果著急誤進男廁。看到一男生正在小便池噓噓，俺當時就蒙了，一秒過後正准備悄悄撤退，結果被發現，暈死。只見那男生大叫一聲「流氓，非禮」然後雙手捂胸。後來，後來俺說了一句自己都覺得不可思議的話「同學，你捂錯地方了……」
22.喝的暈暈乎乎去一個餐廳衛生間小便，看見牆上寫著一句話，湊近了一看，寫著：「不要看這兒，專心尿尿。」等我看完這句話後，已經尿了自己一鞋了。
23.我是救護醫生，今天一個病人對我說他只有6個月好活了，我想說點鼓勵的話!安慰到：六個月，很快就過去了，堅強點!
26.有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上，這個就是兇手……
27.下午上公交車，拿出公交卡咣當投進投幣孔里了
28.一時興起、拿自己照片當電腦桌面…然後我的電腦就中毒了…
29. 高中一同學說夢話
「愛妃，愛妃，不要離開朕」
我石化……
過一會
「堂堂大清國就這么滅亡了，朕不甘心吶，朕不甘心吶」
我直接崩潰……
30. 我們數學老師總喜歡故作幽默的說些個沒人笑的笑話
我們全班就商量惡搞他一把，等他上課說第一句話的時候，我們就全體齊聲大笑
那天他進來，沉默了一下 說他爸去世了
我立刻放聲大笑，其他人鴉雀無聲。
31. 我在公交車上放了一個屁，
見身邊的紛紛揮手，表情痛苦，
我也揮揮手。
旁邊的女士扭過頭對我說：你就不要裝了
32.我和老婆去卧佛寺遊玩，老婆路上走不動，於是我背她。
一個老婆婆看見了，嚴肅的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的
33.小學時候每天只有幾毛錢的零花錢，有一次攢了幾天，好不容易買了一包五香瓜子，上課的時候偷偷的全磕了，瓜子殼全放在課桌抽屜了，
下午來上課的時候看著瓜子殼又饞了，於是把瓜子殼又放到嘴裡都含了一遍，感覺味道好好啊。。
下課的時候一個同學問我吃什麼，我只好說吃瓜子殼，專門買的五香瓜子殼，只有殼沒有肉的，就是吃味道的。。結果那一個下午一幫子同學圍在我座位邊上吃我舔過兩遍的瓜子殼。。。。
36.逛超市呢 看到一收款員在很認真數一堆硬幣 一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數一數，二四六七八。。。。 然後收款員很郁悶的把數了一半的硬幣倒回去重數....
37.我們以前宿舍有個娃（男的），老實的有點當（笨），而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈後，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調起來了，問他說然後呢，只見他鎮定的說，打麻將…
38.跟一姐姐聊天 她說：前天我老闆，一個男的，和真懂似的，在我的電腦後面看半天，說「小柯，你也種菜啊？這可是上班時間！」 我收了收瓜子皮，，，瞅瞅他說「張總，這是我的桌面，你見哪塊菜地上站著超級瑪利呢？」
39.樓下送葬隊在吹《常回家看看》
不知道那家人怎麼想的
41.想起大學的一件事情來
大學期末考試，試卷上要求填寫考號
我TMD寫上QQ號碼了
42.我初中的班主任特別凶，每周五放學前都要開班會訓話。一次，她情到激動處，義正詞嚴地說，「你們怎麼這么不爭氣，為了這個班，我絞盡奶汁」。當時我和周圍幾個同學強忍著不敢笑，只好把頭深深的埋下。記得一個哥們趴在課桌上，使勁咬著手。。。
46.宿舍哥們暴強，一日發現蚊帳里有隻蚊子，忙活抓了半天沒抓到，哥們嘆口氣說：「媽的，餓死你！」然後迅速把蚊帳收了起來，忍了好幾天沒掛蚊帳，最後終於把蚊子給餓死了，我們那個汗呀~~~~~這個不算什麼對吧，很多人干過。
一日他又發現蚊帳里竟然飛進一隻蒼蠅，跟我們說：「我非弄死他」。我們說：「蒼蠅可是耐餓呀，看來你是靠不過他的」。
「你們看吧 」，這人抄起一本小說鑽進蚊帳，封口。邊看小說邊不停的揮動扇子，就是不讓蒼蠅落地，結果兩個小時後，蒼蠅終於飛不動了。他湊過去捅了捅蒼蠅說：「飛呀小樣，爺書還沒看夠呢」
47.記得有次和爸媽去游泳館，剛進大門的時候就看見一個社會青年的紋了一身的活，剃個「青皮」頭，脖子上還戴個大金鏈子！等我們下水適應溫度的時候就看那哥哥大搖大擺走過來往水裡一站，天雷的事發生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金鏈子浮在水面上。。。。。
48.某日，我在一個BBS上見一個哥們說：「TMD，原來日食是在白天，害老子白等了一宿."
50.弟弟乘坐公共汽車時，車上一漂亮姑娘總是打量他。弟弟心想：姑娘可能對自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下車。弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著，還不時地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前，不無幽默地搭訕道：「小姐，你為什麼總看我？是不是我臉上有飯粒兒呀？」姑娘瞪了他一眼說：「你有病啊？明知道還不擦。」
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本是薄涼杜若 15:09:45
1、本人南方人，去北方女友家見家長。
阿姨很熱情，拉著我拉家常：「咱中午包餃子吃啊，聽說你們南方跟咱不一樣，咱家吃餃子蘸著吃，你們呢？」
我本來就很緊張，說了句：「呃。。。阿姨，我們坐著吃。。。」
2、一大早起床，女朋友一臉鄙視的看著我：昨晚上做夢了吧你？
我：厄。。。好像是夢見打仗了。。。
女友：夢見打曰本鬼子了吧？
我：哎對好像是，你咋知道的？我貌似在夢里還殺了幾個鬼子呢。
女友：殺個屁！你在老娘耳朵邊上太君太君的叫了一宿！
我： *** 。。。。。。
3、老師：「誰能用最簡單的語言講一件很意外的事？」
學生：「老師，昨天我家的小狗病了，爸爸請來了獸醫。後來，獸醫來了。天啊！原來獸醫也是人！」
4、馬上快過年了，也有把相冊拿出來擦擦，擦完後。
爺爺指著61年的老照片，意味深長的說：「你看…… 這個死了，這個，這個，這個，這排都死求了，吼吼……」
我一臉黑線。您這是有多激動自豪呀。
5、風往哪個方向吹，草就要往哪個方向倒。年輕的時候，我也曾經以為自己是風。可是最後遍體鱗傷，我才知道我們原來都只是草。
6、你不是我腦袋裡的交警，無權干預我的走向。
7、其實灰太狼失敗的原因就是別的狼都吃生的，這貨非要吃熟的。
8、有人說，理科女生再淑女，一做起題來就會暴露自己的身份，習慣性的把前額的頭發往上捋，露出大大的額頭。因為CPU高速運作時需要良好的散熱……
9、有一種人，他穿時尚的衣服是為了讓別人看，他開的車也是為了讓別人看，他居住的家裝修也是為了讓別人看，他所從事的工作也是為了讓別人看，他的孩子送名校也是為了讓別人看，他一切的一切都是為了展現給別人看自己的品味或成績或格調，所思所想都是以他人眼光做唯一標准，這種人就是櫥窗人。
10、辭職後，我在說說里發表了這么一段話：「我出來了，離開了，就不再回去了，希望自己好好的，努努力，讓一切都美好起來，讓生活幸福起來。」
某損友竟把自己的昵稱改成「民警」回復了我的說說：「小X啊！身為教官，你這么想我很欣慰，希望你出獄後洗心革面，好好做11、11、小明經常逃課，但這天他去上課了。
老師看到他來了，很驚訝地說：「同學，好久不見啊，上次見你還穿短袖，今天就穿羽絨服了……」
12、今天坐火車，餓了拿出巧克力蛋糕吃。。。
對面一小孩盯著眼饞，此時他媽媽說:「寶寶不看，像狗屎一樣的東西，咱不吃。。。」
13、小明有些不開心，自己坐在沙發椅上抱怨。「沒有人喜歡我，整個世界的人都恨我！」
他的哥哥正在一旁打游戲，鼓勵他說：「那不一定，小明。一些人甚至都不認識你呢。」
哄女孩子開心的幽默笑話
1 小明和小紅墜入了愛河。第二天，人們把他們撈了起來。
2 朋友買了塊戶外手錶，質量很贊。從懸崖落下去都沒壞，就是人死了
3 劉備對張飛說：「三弟，你去取他的狗命。」張飛策馬飛奔矛指呂布：「喂，你知道我大哥叫我來幹嘛嗎？」呂布看了看他：「來殺我的？」張飛大笑一聲：「不不，我大哥讓我來取你的...」話音未落，呂布轉過身嬌罵：「討厭！飛飛，不要當這么多人叫我布布。」
4 晚上哥要加夜班不能回來，家裡就剩下我和嫂子。那天晚上打著雷，我准備睡覺，這時嫂子說她怕打雷，後來嫂子睡到了床上，為了安慰嫂子，我把她抱在懷里，慢慢的嫂子就入睡了。我也有點困，就一起睡了到早上。哥哥回來了，門被打開了，哥哥看著我和嫂子抱在一起睡覺。於是笑了，說：「還是我妹妹懂事。」
求一些比較幽默的，能逗女孩子開心的智力題或者笑話
1：蛐蛐跟豬打賭說：我跳進草里你就看不見我。豬說：我要看得見呢？於是蛐蛐跳進草里。豬在看，豬在看！豬還在看！豬咋還在看呢？！
2：請快速宣讀下面數字：252525252525252525252525......好了寶貝，給你骨頭吃！
3：我一直暗戀你，你的臉唇耳朵無時無刻浮現在我眼前！可我很窮不敢向你表白。現在我有錢了！可以大聲說：老闆，那豬頭給我切一半！
4：我一直想說三個字，可你知道他們的分量，我怕一說出咱們連朋友都沒法做了。可我控制不住感情鼓起勇氣對你說：起床吧！
5：老師在課上發現一學生在傳紙條，師：把紙條拿來。生：您還是別看吧。師：少廢話！學生把紙條拿給老師。上面寫著：我叫你別看吧，笨蛋！
6：你有一顆善良的心，你大公無私的把自己的一切都獻給了我們，謝謝你為我們創造了如此豐富的食品，我們會記得你的——豬！
7：他們說你真是個東西，我說你是人不是個東西，好東西壞東西都是東西，像你這樣一個好人怎能是個東西？
8：送你一份有屎以來糞量最重的禮物！你一定要大吃一斤。還要多包涵！如果糞量不夠還請自便！不準笑！否則我留一半送給別人！
9：兩人邂逅。「貴姓？」「不敢說，怕您吃了。」「姓范？」「不對。」「姓余？」「還不對。」「那你姓什麼？」「史。」
10：站在高樓下，內心一陣悲涼，臉上也濕潤了，有點咸鹹的味道，是雨水還是淚水？抬頭望天空......誰在樓上撒尿！
11:卧梅又聞花，卧枝會堤下，要聞卧石碎，卧濕答春綠，答春綠，卧濕易投答春綠，你也濕春綠。
怎麼說幽默的話讓女孩子開心謝謝我
想要找話題嘛~~
你要了解女人喜歡的話題是什麼,現在流行什麼,上映的電影啊之類的
什麼穿著時尚啦,喜歡的藝人啦,電視劇啦
聊的話太多了,而且女人有些也喜歡玩游戲的
總之就是投其所好啦,和跟她關系比較好,或知道她興趣的朋友打聽一下她的愛好之類的
幽默的話就是你這個人要搞笑些,不要太顧形象了,也不要太不顧形象
其實我覺得如果是帥哥無論做什麼都會讓女人覺得賞心悅目,如果不是就得靠言談舉止,性格方面取勝了
讓女孩子開心的小幽默，笑話
惡心的笑話
老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說：「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食。「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」
有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎？」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎？剛才我也是這樣。」
豆女孩子開心或幽默的話語！
瑪蒂達：萊昂,我想我是愛上你了,這是我的初戀,你知道嗎？——《這個殺手不太冷》
曾經,有一份真誠的愛情放在我面前,我沒有珍惜,等我失去的時候我才後悔莫及,人世間最痛苦的事莫過於此。如果上天能夠給我一個再來一次的機會,我會對那個女孩子說三個字：我愛你。如果非要在這份愛上加上一個期限,我希望是……一萬年！——《大話西遊》
幽默的簡訊，能夠哄女孩子開心的
海豚想給天使一個吻，可惜天太高了；天使想給海豚一個吻，可惜海太深了；我想給你一個擁抱，可惜太遠了，只有發個簡訊：想你了！
葉兒也能體諒風兒的偷襲；雪花尚能接受陽光的照耀；就連老鼠都沒那麼恨貓了；看簡訊的你還生我的氣嗎？寶貝，笑一個！
讀它你欠我一個擁抱；刪除它你欠我一個吻；儲存它你欠我一個約會；如回復你欠我全部，如不回你就是我的。請選擇！
找一些哄女孩子開心的笑話
呀。恭喜恭喜。。。
這可是我看了2.3篇才找出來的經典哦
有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆後，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
24、 你的人生寫照：十歲學會自己洗澡——豬自清；二十歲光彩照人——豬時茂；三十歲找到工作——豬立業；四十歲雇了傭人——豬得佣；五十歲學會打籃球——豬投！
25、 一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：「我愛你。」小女孩說：「你能為我的未來負責嗎？」小男孩說：「當然能，我們都不是一兩歲的人了！」
26、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！
1、媽媽叫皮皮起床∶「快點起來！公雞都叫好幾遍了！」 皮皮說∶「公雞叫和我有什麼關系？我又不是母雞！」
2、爸爸給女兒講小時候經常挨餓的事，聽完後，女兒兩眼含淚，十分同情地問∶ 「哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？」
3、童童問媽媽∶「為什麼稱蔣先生為『先人』？」 媽媽說∶「因為『先人』是對死去的人 的稱呼。」 童童說∶「那對去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」
4、媽媽經常叮囑小美∶「穿裙子時不可以盪鞦韆，不然，會被小男孩看到裡面的小 *** 哦！」 有一天，小美高興地對媽媽說∶「媽媽，今天我和小明比賽盪鞦韆，我贏了！」 媽媽生氣地說∶「不是告訴過你嗎？穿裙子時不要盪鞦韆！」小美驕傲地說∶「可是我好聰明哦！我把裡面的小 *** 脫掉了，這樣他就看不到我的小 *** 了！」
5、女兒對肚臍很好奇，就問爸爸，爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說，嬰兒離開母體之後，醫生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。 女兒說∶那醫生為什麼不打個蝴蝶結？
6、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃飯的時候，爸爸領著他走到一家小飯館門口，小明死活不進去，爸爸問他為什麼，小明指著飯館前的牌子說∶「我不要吃小便炒飯——」原來，那牌子上寫著∶小炒 便飯
7、父親∶皮埃爾，今天不要上學了，昨晚你媽媽給你生了兩個小弟弟。你給老師說一下就行了。 皮埃爾∶爸爸，我只說生了一個，另一個，我想留著下星期不想上學時再說。
8、巴克老爹坐在公園的長椅上休息，有個小孩站在他旁邊很久，一直不走，巴克很奇怪，就問∶「小天使，你為什麼老站在這里？」小孩說∶「這長椅剛刷過油漆，我想看看你站起來以後是什麼樣子。」
9、有個小男孩，有天放學後，問他的媽媽∶「媽媽，我到底是從哪裡來的？」 媽媽覺得這個問題不好回答，但應該趁此機會教育小孩，就一本正經地以貓狗為例，支吾地談及生殖的過程。兒子聽完後，一頭霧水地說∶「怎麼會這樣？我的同桌說他是從山西來的！」
10、有個同學上廁所時總是拿別人的手紙用，自己從來不買。 有一次，他拿紙時被人看到，人家氣憤地說∶「怎麼老用別人的手紙？自己不會買嗎？」 他說∶「這幺小氣干嗎？不就是一點手紙嗎？我用完還你就是了！」
11、媽媽∶皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？ 皮埃爾沒反應，媽媽又問∶皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？ 皮埃爾說∶想吃，媽媽。 媽媽說∶為什麼非要我問你兩遍呢？ 皮埃爾∶因為我想吃兩塊。
12、畢業那年，出去遊玩，到目的地前，讓當地的同學幫忙 訂旅館。到了之後，我們打電話問他是哪家旅館，他說∶白下賓館。我們又問∶哪個BAI啊？他說∶就是赤橙黃綠青藍紫的白。
13、小毛上幼兒園了，有一天，老師問∶誰知道世界上有多少個國家啊？ 小毛說∶我知道！老師說∶那你說說都有哪些國家。 小毛說∶有兩個國家，就是中國和外國！
14、小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。 小童邊吃邊說∶這魚真好吃，要是不放刺就更好了！
15、小明去參加奶奶的壽宴，到了吃壽包的時候，小明問∶「我們為什麼要吃這種象 *** 的壽包？」眾人聽了臉色大變。接著小明掰開壽包，看看裡面的豆沙，說∶「奶奶，快看！裡面還有大便！」眾人昏的昏，吐的吐。
『貳』 卧虎藏龍！Python搞笑代碼大賞，笑到你肚子疼！
展示一些有趣的 Python 代碼片段，它們雖然簡單，但常常帶來意想不到的輸出效果，甚至有時邏輯上有些幽默。這些代碼僅供娛樂，建議在正式的編程實踐中謹慎使用這類技巧。
1. 無盡的繁忙：
2. 誰是最大的？：
3. 奇特的乘法：
4. 輸入密碼：
5. 不止是雞和蛋的問題：
『叄』 所有網路語言
數字型：一般是諧音，例如9494=就是、就是；7456=氣死我了；555~~~~`=嗚嗚嗚（哭泣聲，也是阿則最喜歡用的一個符號）；886=拜拜了；
翻譯型：其實這在語言學上很常見，就是外來語，一般也是根據原文的發音，找合適的漢字代替，例如「伊妹兒」=e-mail；「瘟都死」=windows；「盪」=download，下載；
字母型：造詞方法好象仍是諧音，以單純字母的發音代替原有的漢字，例如MM=妹妹；PP=漂漂（現在疊音詞因為其發音的重復性，給人以可愛之感，目前尤為流行），也就是漂亮的意思；E文=英文；S=死。還有一些在英文里經常用到的（目前書面語也漸趨口語化）：u=you；r=are；
在網路上還有好多這樣的詞彙，比如：
美媚----漂亮的女生；BT----變態； PMP---拍馬屁；
GF---哥哥的女朋友；菜鳥----差勁的新手；286---落伍
OUT----老土Y－－ 為什麼
被無數蚊子咬了不叫被無數蚊子咬了,叫----~~~新蚊連啵
Y－－ 為什麼
我不叫我,叫----偶
年輕人不叫年輕人,叫----小P孩
蟑螂不叫蟑螂,叫----小強
什麼不叫什麼,叫----蝦米
不要不叫不要,叫----表
喜歡不叫喜歡,叫----稀飯
這樣子不叫這樣子,叫----醬紫
好不叫好,叫----強
強不叫強,叫----弓雖
紙牌游戲不叫紙牌游戲,叫----殺人
被無數蚊子咬了不叫被無數蚊子咬了,叫----~~~新蚊連啵
『肆』 來個黑客與電腦白痴的搞笑對話
黑客:我控制了你的電腦
小白:怎麼控制的?
黑客:用木馬
小白:……在哪裡?我為什麼看不見?
黑客:打開你的任務管理器
小白:「我的電腦」里沒有啊
黑客:算了,當我什麼也沒做過
黑客:我已經控制了你的電腦
小白:哦
黑客:害怕了吧?!嘿嘿
小白:來的正好,幫我殺殺毒吧,最近我的機子毛病很多耶
黑客:……
小白:你怎麼總是在我的電腦里隨便進進出出?
黑客:你可以裝防火牆
小白:裝防火牆,你就不能進入了嗎?
黑客:不啊,我只是想增加點趣味性,這樣控制你的電腦讓我覺得很白吃
小白:聽說你會製造「病毒」?
黑客:嗯
小白:你可以控制別人的電腦?!
黑客:一般是的
小白:那你可以黑掉那些網站嗎?
黑客:當然,沒聽到人家叫我「黑客」嗎?
小白:……哦,我還以為那是因為你張得很黑……
「硄!「
黑客:我又來了!!
小白:你天天進來不覺得很煩嗎?
黑客:是很煩,你的機子是我見過的最爛的一台了
小白:不是吧,這可是名牌
黑客:我是說你的機子里除了弱智游戲就只有病毒了
小白:哦,那你看到我的「連連看」了嗎?不記得裝在哪,找了好久了耶
黑客:……再見
黑客:嗨!我來了
小白:好幾天不見你,被我的防火牆擋住啦?
黑客:哈哈,笑話,***的機子比我的還容易,不是想我了吧?
小白:我是想請你幫一個忙
黑客:什麼事?
小白:你能不能進入電力系統修改一點數據
黑客:……你想干嗎!!
小白:求求你,幫我把我家這個月得電費消了吧……
黑客:***!!
黑客:你死哪去了?!!
小白:……出去玩了幾天啊,找我干嗎?
黑客:我要找點東西
小白:在我這兒找什麼東西?
黑客:病毒,找一條前幾年的老病毒,只有你的機子上病毒保存的最全啦!
黑客:我來了!!
小白:……
黑客:怎麼不說話?
小白:心情不好
黑客:誰欺負你了?
小白:我的一個摳摳號搞丟了,裡面有我的網上初戀
黑客:這個簡單,我幫你拿回來
小白:拿不回來了
黑客:不可能,告訴我,多少號?
小白:嗚……就是不記得了
小白:你給我出來!!!!
黑客:怎麼啦?!
小白:你是不是用我的ID去論壇玩了?!!
黑客:。。。。不好意思,忘了告訴你了,不過,我沒干壞事,就瞎編了個貼子,我保證下次再也不玩了
小白:那不行!!!
黑客:你還要怎麼樣?
小白:你發的貼子得紅臉了耶,我第一次得紅臉,好開心哦,你必須再給我編一個
黑客:倒!
黑客:嘿嘿,剛才我做了一件很有趣的事
小白:什麼事
黑客:我到論壇上去頂貼了
小白:這很平常啊
黑客:我見貼就頂,盡情的罵樓主是豬,好解氣
小白:哇塞,太過癮了,我可從來不敢,會被**的!
黑客:沒錯,已經被**了。
小白:這還有趣?!
黑客:是啊,因為我用的是你的ID
小白:你是高手嗎?
黑客:可以說是吧。
小白:高到什麼程度?
黑客:嗯,我無聊的時候就自己黑自己
小白:哈,這個我也會!
黑客:#￥%!你也可以?!
小白:是啊,一關機它就黑了。。。。。
黑客:滾開........!
白:小黑,快出來,我的摳摳密碼被盜用了,555～～～～
黑客:沒問題,我給你找回來......(十分鍾後)沒有啊,我用你的號碼登陸沒有問題啊......
小白:那我為什麼上不去?
黑客:我看看........姐姐,你打開的好像是m!s!n的登陸框......
小白:哦,原來這兩個不能通用啊......
黑客:光當........
小白:小黑,快出來!!!
小黑:什麼事情啊?我還沒睡醒啊!
小白:為什麼我的摳摳密碼輸不進去啊?
小黑:你用什麼輸的啊?
小白:當然是小鍵盤拉,笨蛋!
小黑:............你的小鍵盤沒打開怎麼輸的進去啊?
小白:你幫我打開撒!!!
小黑:............................(**中)
小白:小黑,快告訴google是什麼?
黑客:是搜索引擎,就是你找東西很快的!
小白:嗯,我試試,
黑客:試了沒有
小白:試了,我用一下子就找到goolge了,
黑客:你能涌用石頭扔我一下
小白:我們見見面好嗎?
黑客:........這、不太好吧,為什麼要見
小白:我想看看你是不是和我想的一樣
黑客:呵,你想的什麼樣?
小白:很帥,穿著緊身衣,又很神奇,哪裡都能去,到處維持世界和平啦
黑客:........你說的是蜘蛛俠,老大!
黑客:哈嘍~~~
小白:你每天都來,是不是對我很好奇?
黑客:不是好奇,是習慣,順手就進來了
小白:哼,我有個好辦法可以改變你的這個習慣
黑客:........哦?!什麼辦法
小白:我去電信局把帶寬改成1K,這樣你就擠進不來了,因為太窄,哈哈~~
黑客:天才啊!..........那你還能上網嗎?
小白:能啊,慢慢上唄!
小白:我今天學到點電腦知識.很厲害的
黑客:說說看.
小白:可以一次就讓電腦上什麼東西都看不到.
黑客:暈!怎麼可能,從來沒聽說過.
小白:把顯示器關掉就什麼都沒有了,哈哈,聰明吧~
黑客:``````````***~
黑客:你電腦桌面上怎麼那麼多東西?
小白:方便尋找啊.
黑客:可你把DVD電影放桌面上干嗎?
小白:偶稀飯看那電影啊,好感人的.
黑客:`````````````
小白:小黑,問你哦,怎麼電腦右下角老提示"C盤空間不足釋放```````"
黑客:靠!
黑客:喂!
黑客:喂!小白~
黑客:怎麼不理我了?
小白:我在哭.
黑客:啊?怎麼啦?誰欺負你了?
小白:不是,沒誰欺負我
黑客:那怎麼哭噢?
小白:看蠟筆小新,小新迷路了~他好可憐~555555~
黑客:-_-|||,那你繼續哭!!!!
小白:我想裝殺毒軟體
黑客:恩,好,你電腦是需要一個殺毒的.
小白:我要裝名牌的,最好是SONY的,要不就寶馬也行.
黑客:adidas好不好?
小白:行,你幫我裝一下吧.
黑客:靠!我有事!
小白:小黑,假如我想刪除電腦上沒用過的東西,但又刪不掉怎麼辦?
黑客:可以在啟動電腦時,按F8,進"帶命令的安全模式"->"路徑"->再DEL文件名,OK了~
小白:我想把C盤中windows這東東刪掉
黑客:那是系統文件夾
小白:可我都一直沒用過它啊.
黑客:我不應該和你討論這問題的!靠~
小白:你真的覺得偶很白痴?
黑客:是根本就是.
小白:偶網友都說偶很聰明的
黑客:他們怎麼說的?
小白:不告訴你*_*
黑客:一定是你又把PLMM的照片發給他們看了是吧?
小白:你怎麼知道?~~~~
黑客:靠!!
小白:小黑噢?你暑假有米有有趣的事?
黑客:有啊,怎麼突然問這個?
小白:那你發給偶,詳細點..
黑客:哦,那你等等..
(15分鍾過後)
黑客:不對啊,你要我發給你干嗎?
小白:偶老師要偶交暑假作業,記暑假有趣的事10篇..
黑客:靠靠靠!!
黑客:我們認識有一段時間了吧?
小白:恩啊
黑客:你覺得我對你好不好?
小白:還不錯..
黑客:嘻嘻(害羞)
小白:干嗎?要借錢啊?
黑客:````````````
小白:偶米錢,還欠班長5塊錢沒還呢!
黑客:````````````當我什麼都沒問..
小白:出來!問你!·
黑客:什麼?
小白:你會盜摳摳么?
黑客:廢話!
小白:那你幫偶盜一摳摳號..
黑客:說號碼..
小白:10000
黑客:!·#￥%……—*
黑客:我又來了..
小白:來得正好,我有事求你..
黑客:什麼事?這次不是讓我幫你把水費也改了吧!
小白:你會破解密碼嗎?
黑客:廢話,我是黑客唉............
小白:幫我把達芬奇密碼解一下吧!
黑客:***,白痴電影看多了............
小白:你每天進我的電腦覺得有意思嗎?
黑客:有意思啊!
小白:有什麼意思
黑客:我在研究你這滿是病毒的機子為什麼不死機..
小白:我知道啊!
黑客:........#￥%!為什麼?
小白:這叫以毒攻毒!
小白:我也想控制你的電腦
黑客:那不行,別人進入我電腦我會瘋的
小白:這不公平!!
黑客:嗯,好吧,那你控制好了
小白:........可是我不會........
黑客:嘎嘎~~~所以我才同意啊!!!
黑客:我又又又來了
小白:這可能是我們最後一次見面了
黑客:哦?出什麼事了?
小白:我要重裝系統,殺毒,裝防火牆,不讓你進來了!
黑客:原來你這么討厭我..........好吧,以後我不來了,再見
小白:嗯..........哎,等一等!!先教我什麼是重裝系統!
黑客:....................
小白:電腦方面的問題你能回答嗎?
黑客:應該可以
小白:鍵盤上哪個鍵最帥?
黑客:..............不知道
小白:當然是"F4"!!
黑客:暈倒!
小白:再問你一個電腦方面的問題你能回答嗎?
黑客:只要不是你的白痴問題
小白:我是認真的!!你能操作我電腦嗎?
黑客:嗯,是的
小白:那出問題了,你也能解決吧
黑客:你的問題,應該不難
小白:太好了,我的風扇好像不轉了,幫我換一個吧
黑客:........我先走了
小白:這回我電腦真壞了
黑客:..............剛檢查了,你電腦沒問題
小白:那就是你欺負我
黑客:沒有啊
小白:你有!傳給我的MP3文件都沒有圖像!
黑客:救命啊~~~~~~~
黑客:我來啦~~~~~~~~~~~~~
黑客:咦?人吶?
黑客:還不在?這不浪費電嗎?
黑客:天啊,你在哪呀,快出來呀,不要嚇我呀~~~~
黑客:還不在?我都把你電腦里的文件復制到一個盤,又粘貼到另一個盤一百遍,一百遍呀~!~
黑客:還沒來?
小白:哈哈,我一直在了,只是我的鍵盤剛才壞了,我搞了半天才知道,插口掉了..
小白:問你個問題
黑客:說
小白:除了我的,你還可以控制別人的電腦嗎?
黑客:有的可以........
小白:沒聯網的也行嗎?
黑客:..............
小白:你能搖控打開別人的機子嗎?
黑客:................
小白:你還能偷到絕密文件吧!!!
黑客:我想你是電影看多了,去洗洗睡吧
黑客:這么晚了,怎麼還不下線?
小白:哦,是該下了,我去拔電源
黑客:慢!你不會關機?
小白:會啊,只是點了關機,它就不動了,只能按電源
黑客:你修改注冊表:打開HKEY_LOCAL_在Winlogon項上單擊右鍵,選擇"新建"→"字串值",輸入"owerdownAfterShutdown",再雙擊編輯數值為1,以後就可以自動關機了..
小白:............我還是按電源吧
小白:終於看到你啦,告訴你一個好消息..
黑客:咳咳,我也要告訴你一個壞消息..
小白:啊,什麼壞消息,快說快說
黑客:我中毒了..
小白:哇哈哈,天啊,小黑,你也會有今天呀..
黑客:我中了流感病毒~!~
小白:――!
小白:小黑,偶想和你視頻好不?
小黑:恩,好的
(10分鍾過去……)
小黑:你在幹嘛?怎麼還不發?
小白:發什麼?
小黑:視頻啊!
小白:怎麼發?
小黑:···········
黑客:剛才你說要告訴我一個好消息,是什麼呀?
小白:吼吼,今天有一個男生用了我的電腦..
黑客:KB呀,還有人敢用你的電腦?
小白:是呀,打開後嚇的臉青,我怪不好意思的,就出去了..一個小時後回來,看到他正得意的坐在椅子上笑著..
黑客:我知道怎麼回事,是不是他把你的電腦整理打掃一下啊?
小白:是呀,你怎麼知道的?
黑客:唉,早習慣了你電腦里亂七八糟的七拐八彎,今天來的一路呼呼的一陣輕松,我還以為進錯電腦了..
小白:――!
黑客:不過,也著實花了我一番工夫..
小白:可是你知道我後來對他說了句什麼了嗎?
黑客:說了什麼?
小白:我對他說,把我的電腦變成原來的一模一樣..
黑客:◎o◎
小白:然後他瞪著雙眼看了半天後,刷的一下竄出去了*_*
小白:以後不許再說我是小白了!
黑客:怎麼?喝腦白金了?
小白:哼,其實我很聰明的,今天我就新發明了一個省電的辦法耶
黑客:哦,說來聽聽
小白:我研究發現這個機箱里的風扇沒什麼用,轉這么快,太費電,我准備把它拆了..
黑客:hoho~~~你簡直是天才,如果你把家裡電閘拉了,會更省電!!
小白:..........你好像在我?!
黑客:不是好像,是就是!
小白給黑客打電話:你是不是真的很厲害
黑客:馬馬虎虎啦
小白:吹牛!有本事你讓我的機子中木馬關機..
黑客:這有何難!你等著
黑客:哈哈,搞定,後悔了吧
小白:嘿嘿,謝謝啦~~~~我在外面玩,只是想讓你幫我關機的........
黑客:暈~~~~
黑客:在玩什麼呢?
小白:在清理電腦
黑客:你?!
小白:對啊,你說我這里病毒多,所以我准備把不認識的看不順眼的文件統統刪掉
黑客:住手!你才認識幾個文件啊?你的機子不想要了?
小白:那我現在怎麼辦?
黑客:別動機子,上一邊玩去吧
黑客:HI,小白,這段時間沒見我想我了沒?
小白:才沒有想你,不過你來的正好..
黑客:又出了什麼事?
小白:我用驢子下電影,可是,硬碟空間不夠,你能想個辦法嗎?
黑客:我來看看~!~
黑客:小白,告訴你一個不幸的消息,由於你的電腦里病毒太多,病毒又生下了很多仔,都在爭地盤了..
小白:啊~!~天那!
黑客:我還在聽病毒們在小聲議論說什麼空間價又上漲了,好多病毒都買不起空間了,正准備發起暴動了..
小白:那怎麼辦呀?
黑客:這個簡單,把空間價下調,買個硬碟啦~!~
小白:555555我的密碼又忘記了
黑客:記性不好就把密碼寫在紙上嘛
小白:太長又復雜,抄一遍都能把人累死
黑客:就你這智力,設那麼長密碼干什麼
小白:我覺得只有復雜到自己都記不住才能防止別人破譯
黑客:結果你的密碼唯一作用是難為了自己........
黑客:世界盃要開始了,男人的節日啊!
小白:不光男人,我也喜歡呢～～
黑客:你?!你能看懂足球?
小白:是啊,每屆世界盃我都會爬起來看的
黑客:哈,太好了,我們終於可以有共同語言了,你喜歡哪支球隊啊
小白:當然是中國隊!!
黑客:沒語言......
小白:出來~
黑客:什麼事情啊?
小白:電影能復制嗎?
黑客:能啊
小白:為什麼我的電影不能復制?
黑客:你用什麼復制的?
小白:笨蛋,當然是軟盤了!
黑客#$%^^%$
小白:小黑,來了嗎?
紅客:我是紅客,追蹤一個黑客來到這的~
黑客:你在說我嗎?^-^
紅客:――|||他的機子里怎這么多病毒,是你乾的嗎?!
黑客:==|||有些吧,我來之前跟現在都差不多的~不信你問他自己
小白:才不是呢!
小黑:..........
小白:他來了之後我的風扇不轉了,郁悶!
黑客:....................
紅客:..........................
紅客:不用怕,我幫你殺殺毒吧!
黑客:8要啊~我的病毒庫啊~~~
小白:好啊,我想殺毒很久的啦~!^V^
黑客:55555555~
紅客:你等會
十分鍾過去了
紅客:郁悶~沒見過這么多的病毒@_@
小白:................
黑客:55555555
紅客:哇~!這是什麼年代的病毒啊~?!
小白:................
黑客:哈
紅客:help~!!!我的電腦被你的病毒感染了@.@
小白:=_=|||
黑客:老病毒的後代來報復了,哈哈^-^
又十分鍾
紅客:*_*最新的硬體跟軟體防火牆都防不住,555555~俺不幹了-_-#走啦!
黑客:哈哈,事實證明我的病毒庫是戰無不勝的,哇哈哈哈~!!!
小白:小紅,不要灰心,有空再來玩玩^=^
黑客:呵呵,有空歡迎再來殺毒哦,慢走不送(^*^)
紅客#$%^&*+?=
小白:在嗎?
黑客:..........嗯
小白:我的電腦壞了耶,怎麼辦啊
黑客:沒有啊,我剛檢查過,沒問題的
小白:那怎麼我輸進入的的數字怎麼都變成星星了呢?
黑客:……………………
黑客:今天有個傢伙問了我一個巨白痴的問題,笑死我了
小白:哦?什麼問題啊
黑客:他問U盤可以升級嗎?
小白:怎麼,不能嗎?
黑客:......哦,不好意思,我忘了面對的是你了
小白:郁悶啊,郁悶.....
黑客:出什麼事了?
小白:我很難過,冥王星被開除出九大行星了
黑客:.....跟你有什麼關系?
小白:我覺得去一次好像更遠了耶
黑客:去火星吧,那才適合你!
黑客:昨天獵頭公司找我,說有公司想和我簽約,月薪8000,獎金另算,你覺得有誘惑力嗎?
小白:如果他們肯簽我,我現在就去報到
黑客:你去能幹什麼?
小白:嗯,粗活累活不幹,技術活也幹不了,管理吧,我可以嘗試著搞管理,當個副總什麼的,只要能給我月薪8000
黑客:你覺得有這么傻的公司嗎?
小白:你幫我問問嘛,說不定人家一直在尋覓我這樣的人才當副總呢,世事難料
黑客:OK,明天就向我的仇家推薦!
黑客:我的仇家找上我了
小白:啊,那你趕快逃吧..
黑客:逃哪?
小白:去一個很深的懸崖下,下面有武功秘籍,你練個十年八年再飛上來報仇..
黑客:>我*!
小白:我今天幫同學修了電腦
黑客:就你?
小白:對啊..
黑客:天大的奇跡,你居然會修電腦????
小白:有什麼好奇怪,她光碟機不能讀電影碟..
黑客:她是不是把DVD電影放到VCD光碟機,然後放不出來?
小白:對啊,所以偶就知道肯定是她光碟機壞了,叫她明天再買個VCD光碟機..
黑客:·······
小白:我想買個筆記本
黑客:軟面抄還是硬面抄?
小白:暈倒,是筆記本電腦啦!
黑客:你買那個干什麼?
小白:玩游戲、上網,關鍵是要漂亮、輕巧,方便帶出去,最最重要的是一定要比隔壁阿花用的神氣,你說我買哪種好呢?
黑客:這么高的要求啊,"文曲星"吧,最適合你啦!
小白:你能幫我個忙嗎?
黑客:只要是網路上的,說!!!
小白:我在玩――-跑跑卡丁車..你幫我去偷一個由8個排氣筒的車!
黑客:那是在韓國伺服器裡面才有的!
小白:我不管!!!你從韓國給我偷過來!我要在中國用!那我不就很牛了!呵呵~~~!
黑客:……………………我還有事,我先走了!
小白:你會玩勁舞團嗎?
黑客:會!幹嘛?
小白:你幫我弄個湯姆.克魯斯上來!我好稀飯他呀!讓他陪我跳舞!:)
黑客:88
黑客:我想問你一個問題
小白:問吧
黑客:............你有男朋友嗎?
小白:有!
黑客:..........他是什麼樣的人?
小白:高大、英俊、威猛,開大公司,對我超級好..
黑客:哦,有點事我先走了......
小白:喂~喂喂~~~~~
小白:咦,怎麼好久沒看到你啊,被抓了?!
黑客:..........沒有,挺忙的,你還好嗎
小白:好啊,我也挺忙的,我把連連看玩通關了!!
黑客:..........你和男朋友還好吧
小白:男朋友?什麼男朋友?
黑客:你不是有個高大英俊威猛的男朋友嗎?!
小白:哦哦~~~~瞎編的,怕你小看我........
黑客:......你、這個超級大笨蛋!!!!
黑客:..............我喜歡你
小白:病毒?
黑客:什麼病毒啊?我是說很不幸,我發現我很喜歡你
小白:又忽悠我,你總罵我白痴的
黑客:對啊,你就是個大白痴,但我為了維持世界和平,決定犧牲自己,免得你去禍害他人..
小白:..................
小白:你真的喜歡我嗎
黑客:..........嗯
小白:有多喜歡
黑客:就是不見的時候心裡空空的疼,見了呢,頭很疼
小白:哦,明白了
黑客:??你明白什麼了?
小白:原來你對我,就像一個有蛀牙的小孩面對巧克力!
黑客:筆記本你可以買這款
小白:哦,這個好嗎
黑客:配置不錯,牌子和售後都不錯
小白:這個無所謂,重要的是都有什麼顏色?
黑客:............只有黑色
小白:啊?!難道這些商家不考慮消費心理,不知道加點顏色或者做成漢堡包的樣子嗎?
黑客:嗯,要不先去玩具櫃台看看?!
一天,一陌生人加了黑客.
陌生人:你好
黑客:閑人勿擾
陌生人:我是美女!不許對美女這么沒禮貌
黑客:可惜,我已經有喜歡的人了
陌生人:我比你喜歡的人漂亮100倍
黑客:但她在我心理是最美的
陌生人:好肉麻
黑客:恕不奉陪
陌生人:喂....
....
黑客(暗爽):小白,小白,連IP都沒變還想考驗我！